Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: – Извинявайте, но това кафе мирише на пенис… Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. – Клиентката каза, че кафето мирише на пенис… Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: – Кажи на клиентката да го …

– Господине, лошо ли ви е? – Не, хубаво ми е!! – А защо тогава повръщате? – Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

Двама пенсионери си говорят в парка: – Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. – Моят пък си е абсолютно наред – 6.40 – ходя по малка нужда, в 6.50 – по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”. На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе. – Нещо не е вкусно. – казал единият. – Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.

Защо жените си слагат обеци на пъпа? За да се закача по-лесно освежител за въздуха.

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия: – Откъде си? – Икономическия във Варна. – А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада. Пита втория: – Много си блед, откъде си? – Медицинската академия. – Бил си в Ада. Хайде в Рая. Идва ред на третия: …

– Каква е разликата между батерията и жената? – Батерията има поне една положителна страна.