Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците: – Деца, какъв урок имаме с вас? – Математика, госпожо! – Добре, тогава диктувам задача: “Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да …

– Няма лошо без добро – разяснява един на приятеля си. – Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия: – Един на нула! – Какво един на нула? – Снощи като се напи – ти заспа, а аз те опънах… След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния …

Мъж пита шофьора на автобуса: – Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? – Не, но намерихме, този, който я е намерил!

При пластичния хирург: – А може ли да направите лице, като на Лили Иванова? – Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…

Известна порноактриса казва пред журналисти: – Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!

Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя: – Е-е-е-е мамка му стара!!!… Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика: – Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче… Детето хваща кабела, при което го удря тока! А майстора: …

В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва: – Младеж, забрави си раницата! А той тръгва да бяга и крещи: – Аллах абджаааар!

Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар. – Имал ли сте полов контакт? – попитал го докторът. …

По време на операция хирурга чува под масата: – Мяу-у-у-у… – Къш ма! – Мяу-у-у-у… – Махай се от тук – и я сритва. – Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: – На, да се задавиш дано!