Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. – Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? – Как така, ма? – Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. – Ми тя нали можеше да плува? – Можеше, ама някой …

Две приятелки се карат: – Ти си глупачка! – Не! Ти си глупачка! Минал един мъж и им казал: – Не се карайте! И двете сте прави!

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. – Е, как е? – Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! – Потресаващо! – А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. – Потресаващо! – А след като се върна, едно друго гадже …

След вечеря съпругът казва: – Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса? – Защо? – Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

В нощната тишина. – Пешо, колко е часа? – Три. (минава известно време) – Пешо, колко е часа? – Пет. ——————– – Пешо, колко е часа? – Шест. ——————– – Пешо, колко… – Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

Майк Тайсън казва на Пепеляшка: – А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.

Операцията не може да се каже, че е неудачна, пациентът изглежда като жив.

…и най-важното – нашите парашути са с доживотна гаранция.

Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора: – Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!