Други вицове

– Благодаря! – Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

Скинар пита цигане: – Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?! – Космонавт, бате! – Не, бе – веро или сапун те питам?!

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала: – Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва …

Един отива в полицията и се оплаква: – Жена ми изчезна! – Кога? – Преди две седмици. – И защо чак сега идваш да кажеш? – Ами до сега празнувахме с приятелите.

Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: – Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не… Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал: – Абе тази дето …

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи: – Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ. – Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът …

– Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря!

Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!

С оплакване за болка в половия орган се обърнал към доктора Азис. Диагнозата беше неумолима: хемороиди!