Други вицове

Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла: – Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив с теб! Излязла и тръшнала след себе си вратата. – Слава Тебе, Господи! …

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот: – По цял ден се занимавам само с чистене… Мия чиниите, мия пода, мия прозорците… – Ами мъжа ти? – А, само това оставаше… Той сам си се мие.

– Алем, защо си кастрирал котарака си? – Защото много скита, по цели нощи не се прибира. – А сега как е? – Пак скита, но вече като консултант.

– Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде. Аз му демонстрирах как. – И кучето разбра ли какво трябва да прави? – Не съвсем. То яде, само когато аз лая.

– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец. – Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това. – Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им: – От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно …

Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила: – Пусни ме, ще ти изпълня три желания! – Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.

– Защо блондинката не говори по време на секс? – Защото мама й е казала да не говори с непознати.

Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява… Решил и заека да провери – какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много …

“Смейте се, смейте се. Защо се смеете?” Г-жа по испански от 30 СОУ