Други вицове

Известна порноактриса казва пред журналисти: – Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!

При пластичния хирург: – А може ли да направите лице, като на Лили Иванова? – Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: – Извинявайте, но това кафе мирише на пенис… Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. – Клиентката каза, че кафето мирише на пенис… Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: – Кажи на клиентката да го …

Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.

Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.

Тъмна гадна мрачна ветровита студена нощ се стели над София… Няма никой по улиците… Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика: – Дай си парите! А човека: – Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите… Крадеца: – В такъв …

По време на операция хирурга чува под масата: – Мяу-у-у-у… – Къш ма! – Мяу-у-у-у… – Махай се от тук – и я сритва. – Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: – На, да се задавиш дано!

– Господине, лошо ли ви е? – Не, хубаво ми е!! – А защо тогава повръщате? – Не мога да задържа толкова щастие в себе си!

Двама пенсионери си говорят в парка: – Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. – Моят пък си е абсолютно наред – 6.40 – ходя по малка нужда, в 6.50 – по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”. На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.