- Госпожо, как така този козунат струва 16 лева?
- Има екстри.
- Да не би да има мусака в него?
В супермаркета:
- Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.
Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка...
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.
Възмутен клиент връща в магазина златна рибка:
- Вземете си я! Стои при мен вече цял месец, а не ми е изпълнила нито едно желание!
- Препоръчвам ви самобръсначката "Жилет" - казва продавачката. - Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко!
- Че за какво ми е тогава първото острие?
- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше.
Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.
- Вчера си купих от вашия магазин един стол и днес стола се счупи!
- А вие какво сте правили с него? Да не сте му сядали отгоре?
В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб. Пита продавача:
- А корабчето да не вземе да потъне като пусна във водата?
- Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".
- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...

- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.
В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
Дете на бизнесмен си пише домашната по математика.
- Тате, колко е две по две?
- Зависи - купуваш или продаваш?
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да, кой номер носи крокодилът ви?
- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!
- А, това е за да лъжем молците.
Един старец влиза в магазин и пита:
- Колко струват яйцата?
- 15 ст.
- А счупените?
- 5 ст.
- Тогава ми начупи десет яйца...
- Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле.
- Заблудих се по цената.
На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го изгледал и казал:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
-Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля...
Обраща се и - какво да види! - същият клиент стои зад него!Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
-А този приятен господин иска да купи другата половина!
- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера е имитация!
- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...
- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...
Страници: 12345 »