В супермаркета:
- Поздравления!

В супермаркета:
- Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.

Фирма пуска на пазара

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка...
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.

Възмутен клиент връща в

Възмутен клиент връща в магазина златна рибка:
- Вземете си я! Стои при мен вече цял месец, а не ми е изпълнила нито едно желание!

- Препоръчвам ви самобръсначката

- Препоръчвам ви самобръсначката "Жилет" - казва продавачката. - Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко!
- Че за какво ми е тогава първото острие?

- Извинете, откъде взехте

- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше.

Млад мъж в магазин

Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.

- Вчера си купих

- Вчера си купих от вашия магазин един стол и днес стола се счупи!
- А вие какво сте правили с него? Да не сте му сядали отгоре?

В магазин за играчки

В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб. Пита продавача:
- А корабчето да не вземе да потъне като пусна във водата?
- Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".

- Съседе, по колко

- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...

- Извинете, хлябът пресен

- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.

В магазина:
- Извинете,

В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.

Дете на бизнесмен си

Дете на бизнесмен си пише домашната по математика.
- Тате, колко е две по две?
- Зависи - купуваш или продаваш?

- Извинете, имате ли

- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да, кой номер носи крокодилът ви?

- Какво ми разправяте,

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!
- А, това е за да лъжем молците.

Един старец влиза в

Един старец влиза в магазин и пита:
- Колко струват яйцата?
- 15 ст.
- А счупените?
- 5 ст.
- Тогава ми начупи десет яйца...

- Колко струва този

- Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле.
- Заблудих се по цената.

На щанда за плодове

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го изгледал и казал:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
-Абе, шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля...
Обраща се и - какво да види! - същият клиент стои зад него!Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
-А този приятен господин иска да купи другата половина!

- Искам си парите!

- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера е имитация!
- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...

- Господине, вчера купих

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...