Ясер Арафат дава кръв

Ясер Арафат дава кръв за пострадалите американци, става и с доволен вид си тръгва. Само след минута се връща на бегом:
- Пуста склероза! Нали трябваше да дам и урина.

Шефът на руския Аерофлот

Шефът на руския Аерофлот уверено прогнозира:
- У нас такова нещо като в Америка не е възможно! Или двигателите ще се повредят или полетът ще закъснее, или керосинът няма да стигне.

Двама депутати разговарят в

Двама депутати разговарят в тоалетната на Народното събрание.
- Абе това - казва единият - срането, физическа работа ли е, или умствена?
Другият отговаря:
- Абе, трябва да е умствена, защото ако беше физическа някой щеше да я свърши вместо нас.

По радиото излъчват как

По радиото излъчват как протича денят на Костов.
В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли?
В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята?
В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? .......
В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика.......

Депутат - персона, която

Депутат - персона, която взема парите от богатите и гласовете на бедните за да ги защитава един от друг.

-Защо откакто започна предизборната

-Защо откакто започна предизборната кампания времето все е облачно?
-Защото БСП си избра за символ слънцето и от СДС пускат само облаци...

Попитали Радио Ереван:
-

Попитали Радио Ереван:
- Как СДС стигна до решението, че средната заплата ще достигне 420 лева
- Ами казали са им, че долара ще стане 4,20.

Албанец се кара на

Албанец се кара на малкото си дете:
- Как не те е срам?! Аз на твоите години нищо нямах, а ти...Ама какво искаш бе - къщата ти голяма, в двора басейн, хладилника натъпкан с македонци...

Какво е съотношението между

Какво е съотношението между килограма, долара и лева?
Ами един килограм левове струва един долар!

Между политици преди избори:

Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство.

Стар евреин бяга от

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.
Митничарят:
- Господине, не може да пътувате със жива птица!
- Ами как?...
- Допускаме само препарирани и замразени.
Папагалът се обажда:
- Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирай
ама да се махаме от тука че си...
p.s. Важи и за българските "папагали".

Попитали министъра на икономиката

Попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е, - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.

Срещат се двама приятели

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди - при социализма.
Единият започва:
- Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха!
Другият:
- Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски.
- Как така?
- Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята...

Цените са като децата.

Цените са като децата.
Растат...

Питат един министър:
-

Питат един министър:
- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?
- Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа...

Кaкво е това "един

Кaкво е това "един бит"?
Един байт минус данъците.

Нашите политици често грешат.

Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...

Двама си говорят и

Двама си говорят и единият се жалва:
- Сещаш ли се за оня огромен гьол пред нашата къща?
- Да, какво?
- Писах на кметството да им се оплача, казах им че е цяло блато.
- И те какво?
- Пратиха ми учебник за развъждане на гъски.

Кандидат-депутат се обажда на

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!

Руснаците, като закъсали с

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него...
Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим:
"Колко искате за мумията?"
Руснаците в паника отговарят:
"А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!"