Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!
Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
- Каква е целта на всички педерасти?
- Да разширят кръга на приятелите си.
Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
Защо обратните са пратеници на дявола - религиозно доказателство:
Двама обратни могат да правят поза "69". Двама нормални - също.
Двама обратни могат да правят поза "99". Двама нормални - също.
Трима обратни могат да правят поза "699". Трима нормални - също.
Но каквото и да правите, позата "666" е достъпна само за трима обратни.
Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...
В казармата:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм!
- А как можете да го докажете?
- Съблечете се...
Разговор между две приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи...
- Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже...
Роби Уилямс и Елтън Джон вървяли по една улица, когато видяли Бритни Спиърс със заклещена глава между някакви решетки.
Роби Уилямс минал зад Бритни и...
Когато свършил, казал на Елтън Джон:
- Хайде, твой ред е.
Елтън Джон отговорил:
- Я се разкарай! Ти за какъв ме вземаш? Няма да си сложа главата между тия решетки!
- На кое му се казва супер оптимизъм?
- Това е, когато двама обратни влизат в магазин и купуват детска количка.
Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.
Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".
Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици... .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
- Абе, пич, що вашето село се казва така?
- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената... Иванеееее!
Въпрос: Каква е разликата между млад и стар педераст?
Отговор: Старият може да седне върху яйце без да го счупи.
Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден...
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми...
Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
"Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия."
И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!
Двама възрастни съпрузи си имали ранчо, но мъжът починал и жената трябвало до си наеме помощници. На интервюто се явил само един мъж и той бил гей. Работили двамата упорито и накрая на седмицата възрастната жена поканила мъжа на вечеря в града.
След вечерята двамата се прибрали в ранчото и старицата казала:
- Аз съм ти шеф, така че очаквам да правиш каквото ти кажа.
- Добре - съгласил се младият мъж.
- Първо, свали ми обувките! Второ, свали ми блузата. Трето, свали ми полата. Четвърто, свали ми бельото. И пето, ако още веднъж облечеш моите дрехи, ще те уволня.
Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж.
В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
- Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
- Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
Двама гея си вървят и единият пита другия:
-Как си днес?
-Виж сам?
Двама приятели се притеснявали за сексуалните наклонности на техен познат и решили да го проверят. Попитали го какво прави като се прибере. И той казал:
- Късам бикините на жена ми.
И те го питали:
- Защо толкова брутално?
И той каэал:
- Защото много ми стискат.
Страници: 123456 »
