Моряци

Вечерна проверка. Старшината пита:

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

На борда на кораб:

На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!

Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:
"Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
"Днес капитанът беше трезвен."

В крайбрежна кръчма се

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем...

Млад моряк, след няколкомесечено

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

Силно почукване на вратата

Силно почукване на вратата на капитанската кабина в кораб. Влиза разрошена и с почти разкъсани дрехи кафеджийката. Капитанът естествено я пита:
-Какво е станало с теб?
-Ами един от моряците ми каза, че ще има буря, и аз като последната глупачка го накарах да ме върже за мачтата...

Корабният лекар преглежда щурмана

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
- докторе, как съм? Ще се оправя ли?
- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

На един кораб имало

На един кораб имало 100 моряци и една жена, която не отказвала на никого и затова само подривала морала на екипажа. Затова капитанът заповядал на 30-я ден:
-Стига извращения, убийте я.
След още 30:
-Стига извращения, отнесете я на брега
След още 30:
-Стига извращения, погребете я
След още 30:
-Стига извращения, отровете я.

Минава кораб покрай остров

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
-Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
-Ми, не знам -отвърнал капитанът.-Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

- Капитане, капитане!
-

- Капитане, капитане!
- Какво си се развикал бе?
- Котвата изплува!
- Хм... Не ще да е на хубаво тая работа

Моряк танцува с мадама

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

Моряк разправя на приятеля

Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

Боцманът нахълтва при капитана

Боцманът нахълтва при капитана на кораба:
- Капитане! Имаме пробойна на кораба!
- Къде?
- На левият борд, под ватерлинията.
- А-а, няма страшно, там не се вижда...

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи

След корабокрушение,единственият оцелял моряк,седи върху
бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към
палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
-Даа-а,довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
-По-добре си направи една чекия и яж мляко с ориз!

На едно африканско пристанище

На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана:
- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е!

Категории