Животни

Три гарги летели. Едната

Три гарги летели. Едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила един джоинт.

Богаташ се оплаква на

Богаташ се оплаква на колега:
- Изгубих си кучето!
- Пусни обява във вестника.
- Няма смисъл. Така и не можах да го науча да чете.

Научен вариант на поговорката:"Гладна

Научен вариант на поговорката:"Гладна мечка хоро не играе"
"Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви"

Татко гъсок се прибира

Татко гъсок се прибира и пита дъщеря си:
- Къде е майка ти?
Малката гъска отговаря:
- Отиде на работа в ресторанта.

Две кучета си говорят

Две кучета си говорят и едното пита:
- Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс?
Другото отговаря:
- Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.

Баща развежда децата си

Баща развежда децата си из зоологическата градина.
- За съжаление, няма да можете да видите маймуните - казва пазачът. - Сега е брачният им период и са се уединили.
- Няма ли да излязат, ако им подхвърлим нещо сладко? - пита бащата.
- А вие бихте ли излезли?

Момченце отива на гости

Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.
- Влизай! - кани го стопанинът.
- А, той няма ли да ме изяде?
- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...

В аквариума спорят две

В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата...

От България за Германия

От България за Германия щели да изпращат бездомни кучета. Затова във всяка група преди да замине изпращали със тях по една немска овчарка да им превежда.

Говорят си двама кучкари:

Говорят си двама кучкари:
- Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
- И какво стана?
- Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това...

Срещат се два микроба.

Срещат се два микроба. Единият казва:
- Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
- Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

Плуват две акули в

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
- Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...

- Съседке, вашето куче

- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!

Мъж се приближава към

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

Един влиза в зоомагазин:

Един влиза в зоомагазин:
- Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 1000 лева.
- Защо толкова скъпо?
- Този вид папагали живее до 20 години.
На следващият ден оня отново влиза в зоомагазина.
- Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин.
- Е, значи тази сутрин ги е навършил...

В бара влиза кон,

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Един кон влиза в

Един кон влиза в бар и казва:
- Барман, дай една сода!
- А не искаш ли уиски?
- Не, с каруцата съм.

Полицай върви по улицата.

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

Селянин карал каруцата си

Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал:
- Какво караш?
- Овес - прошепнал той тихичко на ухото на съседа си.
- Ама защо така тихичко говориш?
- Да не чуе конят...

Учителката:
- Деца, кой

Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!

Страници: « 1234567891011 »