Всичко

"Добър ден. Тук е

"Добър ден. Тук е телефонният секретар на Иван Петров. Ако имате лоша новина - кажете я веднага. Ако имате добра новина - изчакайте звуковия сигнал."

Две жени се срещат

Две жени се срещат на улицата.
- За мен е малка радост да те видя! - възкликнала едната.
- За мен е още по-малка! - отговорила другата.

Между приятелки:
- Колко

Между приятелки:
- Колко гаджета имаш?
- Едно... и две наум.

Шефът към нова служителка:

Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

Един човек го

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...

Когато един мъж излезе

Когато един мъж излезе от колата и отиде да отвори вратата на една жена, то или жената, или колата е нова!

Момче и момиче лежат

Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадано казва:
- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш...
- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!

Разговор между поетеса и

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените . доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Разговор между момиче и

Разговор между момиче и момче в компания:
- Над 18 ли си? - попитало момчето.
- Мога и да съм под 18, зависи ти на колко си! - отвърнало момичето.

След дългогодишни експерименти марокански

След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-после откриха нов сорт портокали с вкус на "Фанта".

"Светът се е побъркал:

"Светът се е побъркал: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф - черен, Франция обвинява Америка във високомерие, а Германия не иска да воюва..."

Двама пацифисти стоят в

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

"Както вече ви казах,

"Както вече ви казах, никак не обичам да повтарям..."

"Храната бива два вида:

"Храната бива два вида: вкусна и полезна..."

Обява:
"Млад, здрав и

Обява:
"Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо - просто искам да се похваля!"

Обява:
"Млада симпатична и

Обява:
"Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент."

- Защо повечето мъже

- Защо повечето мъже не обичат да носят вратовръзка?
- Защото заема много място в джоба.

- Кое е най

- Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

- Тези бикини сигурно

- Тези бикини сигурно са много скъпи?
- Защо мислиш така?
- Защото ги носиш така, че всички да ги видят.

Получавам заплата - значи

Получавам заплата - значи работя!

Страници: « 1234567 »